198 trả lời cho chủ đề này

[alyssachia]

Hiiiiii... nhân một ngày rảnh rỗi, Aly ngồi chép lại mấy câu chuyện tiếu lâm của mấy nhân trên diễn đàn của chúng ta. Đây là những câu chuyện vui, mọi người lần lượt sẽ "được" lên thớt... và để làm gương, Aly cũng đã kể một câu chuyện kinh dị dưới cái tên nhân vật là Alyssachia. Vậy nên, ai có vui góp vui, đừng lấy đó làm giận nha! :4:
Chú ý: Cấm trẻ em dưới 18 tuổi đọc toppic này, hiiii... :24: :24:

[alyssachia]

1.Cái trứng voi

LazyMan là 1 nhà khảo cổ học lỗi thời, sau khi leo lên núi thì vác về nhà 1 cái trứng to đùng kèm theo vẻ mặt hớn hở , nói với vợ là thienthan: "Em ơi !!!anh vừa đào được cái ....trứng voi !!!"
Bà vợ thienthan nghe thấy thế chợt quát lên :" Rõ hay !! voi từ hồi nào đến giờ toàn đẻ con ..có nghe ai nói voi đẻ trứng bao giờ đâu ? hừ ..."
"Em ko tin ? Thôi được để anh ấp nó cho em xem !!!"
..Nói là làm ...nhà khảo cổ LazyMan liền cởi hết đồ ra và ôm lấy cái trứng voi và cuộn chặt mình trong mấy cái mền dày cui .....
...3 ngày sau ...khi bà vợ thienthan đang nấu ăn dưới bếp thì nghe tiếng ông chồng la lớn :
"Em ơi !!! em ơi !!! lại đây mà xem ...con voi nó nở rồi nè !!!!!"
Thienthan chạy lên và quát :"Thôi đi... anh làm như tôi dễ bị lừa lắm vậy !!!"
"Em ko tin hả ? em sờ mà xem nè !!!"
..Thienthan sau 1 hồi lần mò thì hét toáng lên :"Úi giời !! anh LazyMan ơi !! đúng rùi !! con voi nó nở ra...cái vòi !!!"

Hehe... chán cho vợ chồng nhà này! :4: :4:

2.Chuyện cái váy
Boysanhdieu kể cho Zic Zac nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là hoanhai0407: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”
Zic Zac:
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”
Boysanhdieu:
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt” :24: :24:
... hehe, tên này quá xá lời! :4:

3 .Ai biểu hồi đó ác...
Bà lão ALYSSACHIA đã 94 tuổi tròn, sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú cún. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
ALYSSACHIA chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
- Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già ALYSSACHIA sung sướng thốt lên:
- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con cún của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng. :2: :2:
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão ALYSSACHIA, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ "hú hí", bà nói với chồng:
- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!
Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến? :17:

:24: Khekhe... tội bà lão này ghê ta! Ai chia sẻ dùm không? :21:

[alyssachia]

4.Sự khác biệt
LazyMan và thien than yêu nhau tha thiết, sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng- LazyMan bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng LazyMan đang hấp hối trên giường bệnh, nàng thien than lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!

Một thoáng lưỡng lự, nàng thien than đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người để thoát y. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.

Cạnh đó là vợ chồng nhà Lơ Xe Ôm và Nhặng xanh ,cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, Lơ Xe Ôm phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão Nhặng xanh bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông nó ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, Lơ Xe Ôm vẫn cố chiều vợ và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Lơ Xe Ôm từ từ quay ra nhìn, thều thào nói OH MY...G.O.D rồi trợn mắt long lên sòng sọc , sùi bọt mép.... và chết thẳng cẳng. (tội nghiệp Lơ Xe Ôm nhà ta ..hic hic hic...) :21: :10:

5.Thuốc rê
Vợ chồng nhà jupiter9244 và hoa_mat_troi mới cưới nhau nên rất mặn nồng và lãng mạn...đến nỗi bà vợ hoa_mat_troi (sơ sơ 80kí ) nũng nịu chồng (thiếu 100 gr là tròn 40 kí ):
- jupiter9244 ơi ! từ nay trở đi anh ko được rời em nửa bước nghe chưa ! em làm gì , em đi đâu anh cũng phải bế em đi cơ...
..và dĩ nhiên vốn galant nên jupiter9244 chịu liền ...
..Đêm hôm đó , lúc cả 2 đang say giấc nồng thì bà vợ chợt thấy khó chịu trong người liền kêu ông chồng dậy :
"Anh jupiter9244 ! anh jupiter9244..dậy đi ...anh !!!"
"Gì vậy em ?"- jupiter9244 vừa quẹt mắt vừa nói .
"Dậy bế em đi ..tiểu .."
...ông chồng già lọm khọm SAO MÀ TỪ CHỐI ĐƯỢC..nhưng mà thay vì bế vào wc thì ổng lại bế vợ ra ..cửa sổ (cho mát chăng?)..
Đúng lúc đó thì có 2 tên trộm(KA_ZU và Zic Zac) nấp sẵn ở dưới cửa sổ từ hồi tối
Zic Zac ngồi trong đưa tay vào và rụt tay lại...đưa cho tên KA_ZU cái gì đó ..
Bất chợt KA_ZU hét toáng lên khiếp đảm:
"MẸ K. ! VÀNG BẠC ĐÁ QUÍ MÀY KO LẤY ....TIỀN ,DOLLAR MÀY KO LẤY...LẠI ĐI LẤY GÓI THUỐC RÊ...." :24: :4:
HEHEHEHEE!!!! :4:

6.Cái xe bò...
Tổng thống jupiter9244 sáng ra đi làm thì quên kéo phẹc-măng-tuya quần !!!
Đến cơ quan thì cô thư kí bienngu_songmon phát hiện ra, cô ta đỏ mặt nhưng mà ko biết nhắc nhở ra sao liền nói khéo :"Sếp ơi ! Sáng nay sếp đi làm sếp quên đóng cửa sổ !"
Jupiter9244 vô tư ko biết gì liền nạt lại :"Rõ ràng sáng nay nhà tôi có đóng cửa đàng hoàng mà!!! Ko biết gì thì đừng nói ! Thôi tôi cảm thấy hơi mệt cô ra ngoài cho!"
Bienngu_songmon nghe thấy thế sợ quá ..liền lui ra...
Đến tầm giữa trưa thì jupiter9244 nhà ta mới vô tình cúi xuống và nhận ra "sơ sót " và nghĩ đến lời nhắc khéo của cô thư kí hồi sáng !
jupiter9244 liền cho gọi bienngu_songmon vào và hỏi "Thế hồi sáng nhà tôi ko đóng cửa sổ cô có nhìn thấy cái xe mercedes tôi để bên trong ko ?"
"Bienngu_songmon liền trả lời: "Ko! em chẳng thấy chiếc mercerdes nào cả! Em chỉ thấy mỗi chiếc xe bò. ..chở 1 đống rơm thôi hà !!!"
heheheehe... :24: Phải vậy không Tổng thống? :24:

[alyssachia]

7.Admin dạy học...
Ông giáo sư Oliver dạy môn giải phẫu học !
Một hôm ông mang lên giảng đường 1 bịch nilong đen to đùng mà theo lời ông thì đựng đầy các bộ phận cơ thể con người trong đó !
Đặt phịch bịch đen đó trên bàn, Oliver dõng dạc nói :
--"Hôm nay chúng ta sẽ thực hành ! Các em lần lượt cho tay vào bịch này và cho thầy biết là các em đã cầm phải cái gì !"
..Đầu tiên là KA_ZU lên , cho tay vào bịch và hét toáng lên ko 1 chút chần chừ :"TIM !!!" VÀ RÚT TAY RA..WOA..1 QUẢ TIM CÒN RƯỚM MÁU ....
Ở dưới xì xầm tán thưởng ...
..Tiếp theo là Zic Zac ,hùng dũng ko kém , bước lên cho tay vào bịch , cũng ko chần chừ hét lên :"GAN!!!" ...1 LÁ GAN TƯƠI NGUYÊN ĐƯỢC ANH TA RÚT RA .....mọi người vỗ tay quá trời ..

Giáo sư Oliver vẻ mặt hài lòng ...
..cuối cùng đến lượt Batigol ....bước lên cho tay vào bịch ...vân vê 1 hồi ..tự dưng bỗng đỏ mặt lên ....
Oliver thấy lạ liền hỏi :"Em đã cầm phải bộ phận gì thế huh Batigol?"
Batigol ấp úng :"Dạ..em ..em...."
Giáo sư THẤY THẾ CÀNG NÔN NÓNG QUÁT LÊN :"Trời ơi ! đây là chuyện nghiêm túc chứ có phải chuyện giỡn chơi đâu mà em ngại ngùng !Nói đi ..vật gì ?"
Biết là ko thể nào thoát khỏi, Batigol liền bặm môi lại và hét lên :
"XÚC XÍCH !!"..Và rút tay ra...woaaa...1 cây xúc xích (mà xúc xích thiệt )....Mọi người ở dưới ồ lên , sao kì vậy ta bộ phận cơ thể con người mà cũng có xúc xích nữa sao ?

...đến lúc này thì admin nhà ta tự dưng đỏ mặt và lầm bầm :
CHẾT CHA ! VẬY SÁNG NAY MÌNH ĂN BÁNH MÌ MÌNH KẸP VỚI CÁI GÌ VẬY NHỈ ???? .. :4: :4:
hehehe-->đó là nguyên nhân tại sao mà Oliver lại bị "tưng tưng ".. :21: :21:

8.Biến thành đá
Hôm nọ cu conan trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu conan và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ở truồng như nhộng. Conan và đám bạn mãi mê đứng xem, khoảng 10 giây, cu conan bỏ chạy, chỉ còn đám bạn ở lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại xảy ra như cũ, và cu conan coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm lạ và quyết định hỏi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Conan chưa kịp chạy thì lũ bạn chặn lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chỉ có riêng mày là bỏ chạy vậy?
Conan trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ở truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.
Bạn cu Conan đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hôm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.
Conan cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mà bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó...
Ô hô... conan ơi là conan! :24:

[alyssachia]

9. Thế nào là bình tĩnh ?
Ba người bạn Blackcat, Sunflowerboy và KingEricVN ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng Blackcat hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Sunflowerboy lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
KingEricVN: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Blackcat phản đối kịch liệt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Hehe... nhìn còn mèo đen chuyên lục lọi này mà cũng có lúc thông minh gớm ta! :24: :24:

10. Râu Đẹp
Somewhere in time tâm sự với bạn là PreludeNo1:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mê. Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghen tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không?
Anh bạn PreludeNo1 trả lời:
- Không giấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nứ là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.

Một năm saụ....
Somewhere in time gặp lại anh bạn PreludeNo1.
PreludeNo1: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.
Somewhere in time thiểu não:
- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.
PreludeNo1 ngạc nhiên:
- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.
Somewhere in time:
- Ông thần mô mồ... Tôi đi kiếm mấy tháng nỏ chộ ông mô, xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy mô ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.
PreludeNo1: Oh my God!
Ô hô... ai tai... Tội nghiệp SWIT nhà ta! :24: :24: :24:

[quangtv]

Ha ha vui quá. Mọi người thấy thế nào. Viết chuyện tiếu lâm kiểu này chắc hấp dẫn hơn chứ nhỉ. Hoan hô những ý tưởng.

[Batigol]

Bạn hiền của tui phải được giải sáng tạo nhứt trong năm!

Hay quá xá ... mần răng mà nêu hết tên được all anh em HSTP vô thì hay quá. Tui được đưa vô nhiều chuyện quá. Vui thật! Chẳng ai lại phản đối mô Aly à, viết tiếp nha! :105: :39: :35:

[Nhặng xanh]

ALY và NO1

( Cải biên theo chuyện vui Eva và Adam của Đimtri Môrôdốp- Nga)

Sau đêm tân hôn, cưới nhau rồi Aly và No1 phải lao động cật lực, tất tả chạy mọi sub rum câu bài để kiếm $. Ngày ngày No1 cày cấy vất vả ở box Âm Nhạc.

Một hôm từ box âm nhạc về YIM, No1 nhìn thấy Aly đang khóc nức nở qua WC. No1 liền hỏi vợ :

- Em bị chi rứa, Aly ?

- Răng thì anh khắc phải biết chớ. Anh đừng giả vờ - Aly sụt sịt nói.

- Biết cấy chi ?

Aly thò tay lấy ra cái cuống sách có tựa đề " Nguồn gốc loài người"

- Đấy ! Aly nói và chìa cuốn sách cho chồng.

- Anh đọc đi. Té ra, anh xuất thân từ loài khỉ. Rứa mà anh giấu tui.

No1 chỉnh lại kính cận đọc chăm chú từng chữ qua WC.

- Cái con rắn nớ lại mò tới đây ? No1 hỏi khẽ - Chính nó mang cuốn sách tới ?
Tay Aly lật giở các trang sách, No1 thở dài nói :

- Em lạ lắm à ? Đúng là anh xuất thân từ loài khỉ.

- Răng anh lại giấu tui ?

- Rứa em biết điều nớ mần chi ?

- Ôi, các con tui sẽ biến thành khỉ tất. Thật khủng khiếp ! Aly lại nức nở.

No1 ngồi lặng. Hắn hiểu rằng khó có thể phản bác lại được vợ.

- Dừ thì tui đã hiểu vì sao anh đã đối xử thô bạo, vì sao ngực của anh lại có lông. Trước đây, tui đã không đoán ra. Tui đã lấy một con vật :20:

No1 liền nổi cáu :

- Tui xuất thân từ loài khỉ thì đạ răng ? Còn cô ... . Nhưng rồi hắn đã kìm lại được.

Aly nói :

- Cả 4rum biết tui thuộc giống người. Còn anh xuất thân từ loài khỉ. Ôi, giá mà tui biết được điều đó.

Nói rồi Aly invisible, ngồi thừ trên ghế. No1 chăm chú nhìn vợ trên Webcam. Chợt No1 nhìn thấy con rắn từ bên giường bò ra. Con rắn áp sát người vào vi tính để nghe trộm. Thoạt đầu nó không hiểu gì. Lát sau, nó đã nghe được tiếng thì thầm của Aly:

- Nhưng anh phải luôn luôn nhớ!

- Anh nhớ ! No1 đáp.

- Anh phải luôn luôn nói với em những lời êm ái, mua cho em các tặng phẩm, nhường chỗ cho em, cầm tay em. Anh phải nhớ.

- Anh sẹ nhớ ! No1 vội đáp khẽ.

Mặt trời đã khuất sau cánh rừng. Con rắn nhẹ nhàng trườn đi rồi lẩn nhanh ra cửa. Thời kỳ giải phóng phụ nữ đã bắt đầu.


Tui cải biên kiểu chi á, nỏ được hay cho lắm. :17:

[Oliver]

Aly đã nói:

Ông giáo sư Oliver dạy môn giải phẫu học !
Một hôm ông mang lên giảng đường 1 bịch nilong đen to đùng mà theo lời ông thì đựng đầy các bộ phận cơ thể con người trong đó !
Đặt phịch bịch đen đó trên bàn, Oliver dõng dạc nói :
--"Hôm nay chúng ta sẽ thực hành ! Các em lần lượt cho tay vào bịch này và cho thầy biết là các em đã cầm phải cái gì !"
..Đầu tiên là KA_ZU lên , cho tay vào bịch và hét toáng lên ko 1 chút chần chừ :"TIM !!!" VÀ RÚT TAY RA..WOA..1 QUẢ TIM CÒN RƯỚM MÁU ....
Ở dưới xì xầm tán thưởng ...
..Tiếp theo là Zic Zac ,hùng dũng ko kém , bước lên cho tay vào bịch , cũng ko chần chừ hét lên :"GAN!!!" ...1 LÁ GAN TƯƠI NGUYÊN ĐƯỢC ANH TA RÚT RA .....mọi người vỗ tay quá trời ..

Giáo sư Oliver vẻ mặt hài lòng ...
..cuối cùng đến lượt Batigol ....bước lên cho tay vào bịch ...vân vê 1 hồi ..tự dưng bỗng đỏ mặt lên ....
Oliver thấy lạ liền hỏi :"Em đã cầm phải bộ phận gì thế huh Batigol?"
Batigol ấp úng :"Dạ..em ..em...."
Giáo sư THẤY THẾ CÀNG NÔN NÓNG QUÁT LÊN :"Trời ơi ! đây là chuyện nghiêm túc chứ có phải chuyện giỡn chơi đâu mà em ngại ngùng !Nói đi ..vật gì ?"
Biết là ko thể nào thoát khỏi, Batigol liền bặm môi lại và hét lên :
"XÚC XÍCH !!"..Và rút tay ra...woaaa...1 cây xúc xích (mà xúc xích thiệt )....Mọi người ở dưới ồ lên , sao kì vậy ta bộ phận cơ thể con người mà cũng có xúc xích nữa sao ?

...đến lúc này thì admin nhà ta tự dưng đỏ mặt và lầm bầm :
CHẾT CHA ! VẬY SÁNG NAY MÌNH ĂN BÁNH MÌ MÌNH KẸP VỚI CÁI GÌ VẬY NHỈ ???? .. 4.gif 4.gif
hehehe-->đó là nguyên nhân tại sao mà Oliver lại bị "tưng tưng ".. 21.gif 21.gif

Răng Aly lại biết chuyện ni hè :105:

[Abramovich]

alyssachia, vào Dec 30 2005, 09:50 AM, đã nói:

Hiiiiii... nhân một ngày rảnh rỗi, Aly ngồi chép lại mấy câu chuyện tiếu lâm của mấy nhân trên diễn đàn của chúng ta. Đây là những câu chuyện vui, mọi người lần lượt sẽ "được" lên thớt... và để làm gương, Aly cũng đã kể một câu chuyện kinh dị dưới cái tên nhân vật là Alyssachia. Vậy nên, ai có vui góp vui, đừng lấy đó làm giận nha! :4:
Chú ý: Cấm trẻ em dưới 18 tuổi đọc toppic này, hiiii... :24:  :24:

<{POST_SNAPBACK}>

Trong một lần phải về ra Hà Nội vào dịp áp tết, nàng Alyssachia của chúng ta không mua được vé do nhu cầu vé vào dịp tết quá đông. Nàng Aly kiều diễm đã phải đi chui không có vé ( nàng dùng cách j để cho các chú soát vé cho lên tàu thì có trời mới bít :21: ).
Đường xa, đứng mãi cũng mỏi. Trên toa tầu có Aly đang đứng có ông Giáo sư Oliver và chàng trai trẻ SWIT đang ngồi. Cả hai đều mong muốn cô nàng Aly dễ xương kia ngồi với mình, nhưng vốn nhút nhát chàng SWIT nhà ta chỉ biết đỏ mặt mà không biết mở lời như thế nào. Nhưng với vẻ đạo mạo vốn có của mình và dư âm của danh hiệu đệ nhất đẹp chai 50 năm về trước, Oliver tự tin lên tiếng:
- Này cô gái, đến Hà Nội còn gần 300 cây, một quãng đường khá xa đấy. Nếu không ngại thì cô cứ ngồi lên... đùi tôi cho đỡ mỏi. Không sao đâu.
Vốn là một cô nàng "ngây thơ như Aly" nên nàng tự nhiên ngồi xuống ngay sau câu cảm ơn bác Oliver đáng kính.
Câu chuyện có vẻ đang rất yên bình thì nàng Aly của chúng ta cứ ngọ nguậy hết bên này rùi sang bên kia. Thấy lạ, bác Oliver cất tiếng hỏi :
- cháu gái, có chuyện gì thế?
- Dạ, hình như có cái gì đó nó đâm vào ...m..ô..n.g cháu ạ- nàng Aly ngượng ngùng trả lời. :4:
- À, đấy là cái tẩu của bác mà bác để trong túi quần í mà! Bác hút thuốc.
Nhân cơ hội chàng SWIT của chúng ta mới nói ngay:
- Chào em, nếu em không ngại thì sang bên anh mà ngồi, anh không hút thuốc.
Cô nàng Aly sợ cảm giác .... khi ngồi trên tẩu thuốc nên sang ngồi ngay trong lòng anh chàng SWIT. :4:
Được 2s, thời gian kỉ lục, cô nàng Aly lại phải thốt lên:
- Anh chàng đẹp chai của em, hành như anh không hút thuốc lá nhưng anh lại hút thuốc ...lào :13: . Nhưng thui, dẫu sao thì ngồi trên cái điếu :13: còn êm hơn ngồi trên cái tẩu :24:

[alyssachia]

* Chuyện riêng của BĐH :4:

Các bộ phận trong cơ thể của một ông lão 80 tuổi mở một buổi họp kiểm điểm hàng năm…

Quả tim PreludeNo1 :8: bảo:
- Bay cho tau nghỉ hưu đi! Tau đã làm việc liên tục 80 năm nay, không nghỉ lấy được một phu't nào!!! Hơn nữa tao phải giành một ít thời gian cho bà Hai yêu thương của tau. :1: Ngày mô tau cũng làm việc quần quật, không có lấy một giây phút nào giành riêng cho nàng. Đến thơm nhau cũng chỉ là “thơm môi xa”… :21:
Bộ óc jupiter9244 nói :
- Không được! Mày mà nghỉ thì cả đám tiêu hết!!!

Buồng phổi Oliver nói :
-Vậy thì cho tao nghỉ .Tao cũng làm việc suốt 80 năm, lâu lâu khi ông già lặn dưới nước thì tao mới được nghĩ vài phút còn không thì vẫn phải làm việc liên tục.
Bộ óc jupiter9244 từ chối :
-Không được ! Mầy mà nghỉ thì cả đám tiêu hết !!!

Bỗng trong lúc nầy có một giọng nói yếu ớt vọng lên:
- Cho tao nghỉ đi! Không ai cần tới tao hết!!! :102:
Bộ óc jupiter9244 hỏi :
- Thằng mô rứa???Đứng lên tử tế mà nói chuyện coi!!!

Tiếng nói văng tục:
- Mẹ kiếp! Tao mà còn đứng lên được thì xin nghỉ làm quái gì??? :4:

Bộ óc Ju nhìn xuống, chợt phá ra cười:
-À! Thì ra mầy! Mầy làm việc sau mấy thằng kia tới mười mấy năm, có khi cả tuần mới đụng vào công việc được vài ba phút, vất vả gì mà đòi nghĩ ??? :4:
Tuy giọng nói yếu ớt nhưng cũng ráng lên tiếng cực lực phản đối:
- Tên tao là Batigol .Nhưng phần lớn tao làm việc ca ba và toàn là ở môi trường ô-nhiễm và độc hại không thôi !!!!!!!!!!!! :4:

Ặc ặc… :4: xin lỗi ông bạn hiền Batigol của tui nha. Haha… :24:

[Blackcat]

ĐAng bùn đời mò vô đọc thấy hay gớm. Aly moi mô ra mấy chuyện thâm cung ni rứa hè????

[alyssachia]

:10: Hehe… cảm ơn câu chuyện Abramovich đã tặng Alys. Không thể không đáp lễ, mời bạn thưởng thức câu chuyện dài kỳ về Abramovich, hehe…

Chuyện của bố con nhà KA_ZU và Abramovich (kỳ 1)

Thằng cu KA_ZU là 1 đứa con hư , bố nó là Abramovich dạy mãi mà nó vẫn chứng nào tật nấy, một hôm bố Abramovich đưa cho nó 10K kêu đi cắt tóc, nó ko cắt mà chạy tọt vô Cafe ngồi đến tối...
Vừa bước vào cổng, ông bố Abramovich đã chặn lại hỏi:
- Cắt tóc chưa con?
- Dạ...thưa bố rồi ạ!!!
- Đâu đưa bố coi nào!!! - Ông bố vốn ko nhìn thấy gì quơ tay ra kiểm tra cho chắc ăn...

Bí quá, bé KA_ZU liền tụt quần xuống chu mông ra và nói :"Nè bố!!" :4:
Ông bố sờ soạng, xoa xoa 1 hồi thì thốt lên:
- Cha! Tóc mày mượt dzữ ta ... ôi trời mày để 2 mái hả con... thiệt là... :24:

Sờ 1 hồi, ông bố Abramovich vuốt vuốt cái gì đó, lại thốt lên:
- Trời! kiểu gì kì cục vậy con? Hai mái mà còn thắt bím nữa là sao? :104:
...KA_ZU thấy thế mắc cười quá... nó "ấy" 1 phát thật kêu... ông bố lúc đó chịu hết nổi, cầm gậy dí nó chạy trối chết, hét toáng lên:
-Chu choa mèn đét ơi !!! Con trai gì mà còn xức dầu thơm nữa...thiệt tình... :21: :21:

-> Ặc ặc… Có lẽ ông bố này cũng nên học tập lão Batigol mà nghỉ hưu đi thôi. :4: Ặc..Tội nghiệp ông bố già có đứa con hư. :24: :24:

[Batigol]

Hà hà.... Aly nhà ta sưu tầm được mô mấy chuyện hay phết!

Đang buồn ngủ, tự dưng Aly gửi cho cái link, đọc xong, cười khoái trá, tỉnh hẳn luôn!
Cảm ơn Aly nhé!

[KaKa]

alyssachia, vào Feb 9 2006, 10:35 AM, đã nói:

-> Ặc ặc… Có lẽ ông bố này cũng nên học tập lão Batigol mà nghỉ hưu đi thôi. :4:  Ặc..Tội nghiệp ông bố già có đứa con hư. :24:  :24:

<{POST_SNAPBACK}>

:24: :24: :24: Ặc, ặc, tỉnh cả ngủ, nhưng lại thấy cái bụng đói :24: :24: :24:

[kokichi]

Tặng bà chị Alyssachia :

Cô hoa hậu Aly dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Alyssachia nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, bà chị Aly dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
:24: :24:

[alyssachia]

Chuyện Nhặng xanh đi Hà Nội

Nhặng xanh lâu ngày đi Hà Nội chơi nhằm kím một bựa hát hò ăn nhậu. Đến Cầu Giấy, Nhặng dừng lại hỏi thăm một lão xe ôm bên đường:

- Chàng làm ơn cho thiếp biết từ đây đến bờ Hồ còn bao xa?

Không ngờ lão xe ôm này chính là lão Lơ Xe Ôm lâu này mất tích (hoá ra đi tìm kế mưu sinh). Thấy nàng Nhặng ăn nói nhẹ nhàng, vóc dáng yêu kiều xinh xắn, chàng buông lời ớm ờ tán tỉnh:

- Thế nàng cần biết chiều dài đường đi bộ hay đường chim bay?

Nàng Nhặng cũng thấy ông Lơ này đúng phong độ... của một lão lơ xe, lòng cũng mến mến thương thương, đang nghĩ cách làm wen không ngờ được chàng bật tín hiệu trước... thấy màu xanh đèn tín hiệu loá cả mặt, nàng trả lời ngay:

- Chàng ơi... em muốn biết chiều dài đường chim đi xe ôm nà! :4:

Hehe... sau đó thì chàng cùng nàng đi dọc con đường chim gì đó, rồi họ thành duyên. :1: Thế mới biết, không phải màn tỏ tình hay màn cầu hôn nào cũng giống nhau và cũng lãng mạn cả... :24: :24: Valentin đến rồi, chúc cho mọi đôi lứa yêu nhau được mãi mãi hạnh phúc! :10: :1:

[Sunflowerboy]

alyssachia, vào Dec 30 2005, 02:52 AM, đã nói:

9. Thế nào là bình tĩnh ?
Ba người bạn Blackcat, Sunflowerboy và KingEricVN ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng Blackcat hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Sunflowerboy lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
KingEricVN: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Blackcat phản đối kịch liệt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Aly nhầm rồi:

Sunflowerboy lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang hú hí với một người đàn ông lạ. Tôi là NGƯỜI BÌNH TĨNH tôi từ từ nhẹ nhàng nói:"Ông bà từ từ đã,em mới mua con Camera Sony DC w-17,khi nào em bấm và hô bắt đầu thì ông bà làm lại từ đầu nha :9: :9:

[KA_ZU]

:24: :24: :24: :24: Cái topic này có lâu rồi mà giờ mình mới biết. Hay, hay đấy!!
Mà bà chị Alys chờ đấy, sẽ có phần cho bà chị :21: :21:

[HànPhong]

Có chiện ni, ngặt nỗi trẻ em không nên đọc. Dzị nhờ đất bà chị tý nha.

Bữa liên hoan ở nhà Ju đông đảo bằng hữu trong HSTP đến dự. Ju lo lắm, tiếng vang của các tên trộm như
1/ chuyện tình buồn
2/ buồn ơi
3/ dĩ vãng cuộc đời
...

Cuối cùng Ju nhờ đến thiếu hiệp Ka_ Zu canh cửa không cho ai đem cấy chi ra ngoài.

Sau một hồi đi lung tung trong nhà không hỉu răng siêu trộm NX tìm đc một viên kim cương. nàng muốn đem ra ngoài nhưng ngặt tên Ka_Zu. Vứa lúc đó SWIT đi qua, nàng nhanh trí dúi vô túi quần SWIT nháy mắt:

- Đưa dùm tiểu muội ra ngoài, tối nay muội đến lấy.

SWIT nghĩ ngợi một lúc rồi bước ra.

Thấy có vẻ khả nghi KaZu hỏi ngay

- Bác có mang cấy chi ra không dzị??.

Nghĩ đến thân phận SMOD cao quí không thể nói dối, mà nhìn qua nàng Nhặng cũng không nỡ SWIT bèn nói:

- Từ thắt lưng trở lên ta không mang cấy chi cả. Còn từ thắt lưng trở xuống ta có mang một vật rất quí mà tất cả phụ nữ đều thích thú. Thiếu hiệp có muốn khám không.

KaZu: Bác khéo đùa em mấy tuổi rồi còn chơi trò khám.

SWIT ra ngoài thành công nghĩ bụng...


@all: Ka_Zu làm việc chăm chỉ với nhiệt tình của tuổi trẻ và cũng làm hỏng việc vì nhiệt tình của tuổi trẻ. Than ôi